El 60% de las mujeres sufre algún tipo de disfunción sexual

 

 

La cifra las ubica en desventaja respecto a los hombres, entre quienes el 40% presenta inconvenientes. Con tratamiento previo, la menopausia "no" debería implicar pérdida de deseo

Así explicó el presidente de la Asociación para la Investigación de las Disfunciones Sexuales en Atención Primaria, Lorenzo Guirao, en relación con varios estudios presentados durante el XII Congreso Mundial de Menopausia que se está celebrando estos días en Madrid.

El diario El Mundo publicó que menopausia y un antecedente de histerectomía -extirpación total o parcial del útero con o sin conservación de los ovarios- influyen en un aumento de estas disfunciones y en una pérdida del deseo sexual.

Por su parte, la doctora de la Fundación Salvatore Maugeri de la Universidad de Pavia (Italia), Rossella Nappi, destacó que el 30% de las mujeres carecen de interés por el sexo y que un 20% tienen relaciones sexuales no placenteras. Esto se puede deber a que una de cada tres mujeres experimenten sequedad vaginal y dolor durante las mismas, y que incluso un 25% no logran alcanzar el orgasmo.

Estos factores aumentan en edad menopáusica e influyen en la calidad de vida de estas mujeres, ya que van "acompañados de una pérdida de energía y mal humor", según Nappi.

Sin embargo, según los profesionales, la menopausia no debe relacionarse con una pérdida del apetito sexual, tal como explicó el jefe de Ginecología Psicosomática y Sexología del Hospital Universitario de Basilea (Suiza), Johannes Bitzer, que apostó por un tratamiento conjunto de los factores psicológicos y hormonales "en el que también se cuente con la pareja para solucionar los problemas".

Es más, añadió, en ocasiones las disfunciones sexuales de las mujeres están ocasionadas por las que también padecen sus maridos, "que al tener más edad generalmente padecen disfunciones eréctiles".

Los problemas más frecuentes
Entre las disfunciones sexuales femeninas más frecuentes, el trastorno del deseo sexual hipoactivo (TDSH), es más de tres veces superior en mujeres de entre 40 y 69 años en comparación con las más jóvenes, seguido de los trastornos del orgasmo y los de excitación sexual.

En este sentido, el doctor Guirao explicó que la prevalencia en la franja de edad anterior es de entre el 9% y el 11%, según los datos del estudio epidemiológico VASS-AP realizado en España con más de 6.000 pacientes encuestados en las consultas de Atención Primaria.

Además, el 18,9% de entre 45 y 54 años están insatisfechas con su relación de pareja y el 25% lo están sexualmente, cifra que se eleva al 40,8% de las mujeres mayores de 55 años. De hecho, estas cifras aumentan aún más en las mujeres que han sufrido histerectomía, un 5% del total de las mujeres españolas, ya que esta operación influye en una disminución del "interés de las mujeres en mantener relaciones sexuales".

En esta población los trastornos de excitación sexual se dan en un 15,3% de los casos y el trastorno del deseo sexual hipoactivo alcanza al 13,1% de estas mujeres. A su vez, la mitad de las mujeres de más de 55 años que sufrieron esta extirpación reconocen una insatisfacción de su vida sexual.

Por el contrario, la edad en la que hay menos disfunción sexual femenina es la que se comprende entre los 18 y 39 años, con prevalencias de entre el 1% y el 3%, sin que predomine una disfunción en concreto.

Tomado de www.infobae.com

Cuidado, las mujeres que se acaban de pelear quedan embarazadas

 

 

Según un estudio, aquellas que rompen una relación de pareja dejan de tomar anticonceptivos pero tienen más posibilidades de tener sexo.

 

 

Imagen de la película "Match Point" de Woody Allen, que trata la temática de la infidelidad, los amantes y los embarazos no deseados.

Buenos Aires, 26 mayo (NA) - Gran cantidad de mujeres abandonan la toma de pastillas anticonceptivas tras una pelea con su pareja, lo que las deja sin ningún tipo de protección ante un reencuentro sexual.

Así se desprende de un análisis realizado por el Centro Latinoamericano Salud y Mujer (CELSAM), que reveló que de los 2.700 llamados recibidos el año pasado en su línea de consultas gratuita (0800-888-235726), el 71 por ciento responde a dudas sobre anticoncepción, mientras que un 56 por ciento de estos continúa con preguntas acerca de la seguridad y toma de las pastillas anticonceptivas.

"Indagando un poco más sobre éstas últimas consultas llegamos a la conclusión de que una gran cantidad de mujeres suspenden la toma de sus pastillas anticonceptivas, automáticamente después de pelearse con su pareja, quedando sin protección frente a un próximo encuentro sexual y con la posibilidad de quedar embarazadas sin planificarlo", advirtió la ginecóloga Alicia Figueroa, miembro del Comité de Desarrollo del CELSAM.

El estudio detalló que en las relaciones humanas, y más aún cuando de amor se trata, "suelen presentarse idas y vueltas, encuentros y desencuentros, hasta que la relación vuelve a encausarse o se termina definitivamente".

"Muchas mujeres, luego de pelearse con sus parejas, deciden apresuradamente suspender la toma de sus pastillas anticonceptivas como una manera de mostrar y asegurarse a si mismas y a sus parejas que no van a volver a tener relaciones sexuales con esa persona. Sin embargo en la mayoría de los casos vuelven a tener un reencuentro sexual, sin las pastillas y muchas veces sin el preservativo", comentó la psicóloga Andrea Gómez, Miembro del Comité de Desarrollo del CELSAM.

La psicóloga detalló que "una discusión deja a los miembros de una pareja en una situación de tirantez, enojo y dolor" y añadió que "estos afectos no siempre se elaboran con el tiempo necesario y las personas pueden actuar tomando decisiones y/o conductas inadecuadas, impulsadas por dicho dolor y enojo aún no elaborados".

Los expertos indicaron que cuando ocurren estas situaciones de peleas y posteriores reencuentros sexuales sin protección, se observa, que existen "otros motivos por los cuales se ha abandonado el método, como la creencia de que las pastillas sólo se pueden tomar cuando se tiene relaciones sexuales".

Si una mujer y un varón deciden tener relaciones, pueden elegir el método que crean que es más adecuado para ellos, de acuerdo a la protección que desean y a sus gustos y prácticas sexuales.

"No caben dudas de que las píldoras anticonceptivas de baja dosis, cuando son utilizadas adecuadamente brindan un 99,9 por ciento de eficacia para prevenir un embarazo. A ello hay que agregarle el uso adecuado del preservativo para prevenir infecciones de transmisión sexual", aseguró Karina Iza, ginecóloga del CELSAM.

Iza manifestó que "algunas personas deciden terminar con una relación sentimental y al poco tiempo tienen una relación sexual ocasional con otra persona y no utilizan el preservativo".

"Corren así el riesgo de contraer una enfermedad de transmisión sexual y de contagiársela a su pareja si se produce un reencuentro", explicó.

Por tal motivo, dijo, tanto la mujer, como el hombre, "no deberían dejar la decisión del cuidado anticonceptivo a merced de los conflictos sentimentales que puedan surgir entre ellos durante la relación".

En el caso de las y los adolescentes, cuando esto ocurre puede resultar aún más riesgoso ya que, por lo general, las relaciones afectivas entre ellos suelen ser muy intensas desde lo emocional pero muy lábiles, y poco duraderas en el tiempo, "por lo tanto, el riesgo a exponerse a relaciones sexuales con otras/os compañeras/os sexuales y a relaciones no planificadas, es aun mayor", dijo González.

El trabajo del CELSAM concluyó que "una relación de pareja puede darse por finalizada y aún así la mujer puede continuar con la toma de sus pastillas anticonceptivas durante el tiempo que considere y necesite, desde ésta función y desde sus beneficios adicionales".

"Las decisiones pensadas, libres de prejuicios y mitos, sin coerción alguna y con la mayor claridad posible, propician conductas de auto cuidado y protegen a las personas de situaciones límites de difícil resolución. Un embarazo no planificado ya sea durante una relación estable o no, siempre resulta en una situación difícil de afrontar", destacó el informe.

 

Tomado de www.diariouno.com.ar

No sabotees las posibilidades de encontrar pareja

 

Dra. Magda Conatanzo

 

En la columna anterior traté sobre las actitudes que facilitan encontrar pareja. Ahora trato de algo igualmente importante: De cómo no sabotear tus posibilidades.

¿Te paraliza el rechazo? No hay forma de buscar la posibilidad del amor sin arriesgarse al rechazo. Si alguien rechaza un avance de tu parte, no disminuye tu valor. Simplemente la persona no estaba interesada o lista para involucrarse.

Recuerdo a una clienta a quien le interesaba un hombre. Por fin, se decidió a invitarlo a una función. Durante la reunión le dijo que siempre lo había encontrado atractivo, pero que llevaba un anillo que ella creyó era de compromiso. El anillo era una prenda de familia, que se prestaba a tomarlo así.

¿Piensas que puedes tener una buena relación sin dejar tu independencia? El camino junto es diferente; no tienes que perderte en la otra persona, pero tienes que compartir, que acomodar otra realidad. Si esto te molesta mucho, tal vez estás mejor solo.

¿Tratas el amor como algo lógico? Por suerte, no es posible. El romance, el misterio del amor, son la sal de la vida.

¿Le das demasiada importancia a la apariencia física? Lucir bien ayuda, pero no lo es todo. Cuántas veces has oído: ``¿qué verá en él, en ella?''.

¿Piensas que no tienes el suficiente atractivo para atraer a alguien que valga la pena? Esta falta de autoestima es peligrosa, ya que tiende a bloquear el amor y cumplir su propia profesía. Generalmente se resiste a los consejos bien intencionados, y se beneficia con la consejería; particularmente se beneficia con la consejería de grupo. Recuerdo a una amiga que no era particularmente bonita, pero tenía buena autestima. Se alzó con uno de los más atractivos del grupo.

¿Piensas que eres tan especial que los que se te acercan son todos mediocres? Las parejas generalmente se encuentran a un nivel emocional parecido. A veces, hasta en las superestrellas, se ve a alguien mucho más físicamente atractivo que su pareja; y es porque, además del misterio de la atracción, probablemente tienen necesidades emocionales complementarias. Si bien una buena autoestima es beneficiosa para el amor, una idea exagerada de superioridad puede sabotear el amor, y hasta encubrir un deseo subconsciente de estar solos.

Otro síntoma de aquellos que en el fondo no quieren tener pareja es verse saliendo con frecuencia con personas inalcanzables, por estar comprometidos o vivir lejos. Esta dificultad les permite realizar su necesidad de conexión, sin el compromiso que conlleva la convivencia.

Si tienes una relación prometedora, ¿te preocupas demasiado por cimentarla? Recuerda la historia de que el amor es como arena fina. Si la tienes en la palma de la mano, y cierras el puño, se te va entre los dedos. La ansiedad de retener provoca distanciamiento en la otra persona en vez de acercamiento.

Las relaciones son nuestra manera de sanar viejas heridas, generalmente de la infancia, y de realizarnos. Es un proceso natural, y cuando sale bien, decimos que hemos aprendido, que hemos madurado. Si nuestra vida sentimental nos muestra un patrón negativo repetitivo, es hora de mirar más a fondo.• 

La autora es psicóloga clínica, especializada en parejas, problemas de ansiedad, depresión, y control de hábitos. (305) 461-5185

E-mail: magdaarmonia@bellsouth.net

Tomado de www.elnuevoherald.com

"Nos obliga a preguntarnos por el amor"

 

"El desamor no se puede ver ni probar como una infidelidad o un golpe. No es cuantificable ni tangible. Este fallo entrecruza cuestiones jurídicas y psicológicas, e intenta buscar una razón desde lo emocional. Pero surge una dificultad: no es tan sencillo hablar de amor", afirma la psicoanalista Cristina Castillo, docente y coordinadora de Pareja y Familia del Centro Dos asociación civil.

Sin embargo, Castillo destaca que el fallo abre un significativo interrogante: "preguntarnos a qué llamamos amor".

En ese sentido, la psicoanalista avanza en una breve introducción: "Todas las parejas transitan por una etapa de enamoramiento en la que priman la ilusión, la pasión y el romanticismo. Y es esperable que con el tiempo ese momento se termine. Ahora bien, cuando eso sucede muchas parejas confunden la caída del enamoramiento con el desamor".

"Lo cierto es que después de la fascinación -aclara Castillo-, el amor continúa pero de otra manera. Y en cada caso depende de la madurez emocional de los integrantes de la pareja. Aquí comienza una construcción complicada, que se hace de a dos. Es el momento en el que la pareja se pone a punto: sigue o no".

"¿Qué es entonces el desamor? Tampoco es fácil hablar de esto", responde Castillo.

"Lo que más me preocupa es que no se oculte en conflictos más graves como las cuestiones económicas y las infidelidades", culmina.
 

Tomado de www.clarin.com

Patriarcado, machismo y sexismo

 

Por Guadalupe Cruz Jaimes
El patriarcado es una forma de organización política, económica, religiosa y social, con base en la idea de autoridad y liderazgo del hombre, en la que predominan los varones sobre las mujeres, cita la comunicóloga y estudiosa de temas de género, Nuria Varela en su obra Feminismo para principiantes.

Varela cita a Dolores Reguant, quien señala que "el patriarcado surgió de una toma de poder histórico por parte de los hombres, quienes se apropiaron de la sexualidad y reproducción de las mujeres y de su producto, las y los hijos, creando al mismo tiempo un orden simbólico a través de los mitos y la religión que lo perpetúan como única estructura posible".

El patriarcado es un sistema político, su existencia no quiere decir que las mujeres no tengan ningún tipo de poder o derechos, sin embargo estás se encuentran bajo el predominio de los varones.

"Las formas de patriarcado varían, la vida de las mujeres en algunas partes del mundo está cambiando, pero el patriarcado sigue gozando de buena salud", afirma Varela.

Ejemplo de ello, dice, es la situación de las mujeres en Arabia Saudita, donde no disfrutan de ningún derecho fundamental, a diferencia de las habitantes de Europa, quienes al menos "formal y legalmente" han conseguido sus derechos.

Analizar el patriarcado como un sistema político supuso ver hasta dónde se llegaba el control y dominio de los varones sobre las mujeres. Al darse cuenta de que ese control se extendía también a las familias, a las relaciones sexuales, laborales… las feministas popularizaron la idea de que lo personal es político.

Cuando se organizaron los grupos de autoconciencia, dice la autora, las mujeres se dieron cuenta de que aquello que cada una suponía que sólo le ocurría a ella, por haber hecho una mala elección de pareja, no era nada personal: eran experiencias comunes a todas las mujeres, "fruto de un sistema opresor".

"El objetivo del feminismo es acabar con el patriarcado como forma de organización política", indica.

Hasta antes de que la teoría feminista redefiniera el concepto de patriarcado, éste era considerado "el gobierno de los patriarcas", de ancianos bondadosos cuya autoridad provenía de la sabiduría.

La autora refiere que es a partir del siglo XIX, cuando el término patriarcado comienza a utilizarse "en sentido crítico", debido a las teorías feministas que explican que "la hegemonía masculina en la sociedad es una usurpación".

En los años setenta, el feminismo radical es el que utiliza este término como "pieza clave" de su análisis de la realidad.

El machismo es un término estrechamente ligado al patriarcado, explica Varela, ya que "es un discurso de la desigualdad. Consiste en la discriminación basada en la creencia de que los hombres son superiores a las mujeres".

El machismo "se utiliza para referirse a actos o palabras con las que de forma ofensiva se muestra el sexismo que forma parte de la sociedad", puntualiza.

En tanto, "el sexismo se define como el conjunto de todos y cada uno de los métodos empleados en el seno del patriarcado para poder mantener en situación de inferioridad, subordinación y explotación al sexo dominado: el femenino", señala la autora.

El sexismo abarca todos los ámbitos de la vida y las relaciones humanas.

La autora concluye que el machismo es un piropo mientras que el sexismo es la división de educación por sexos, que oscila entre enseñar a las niñas a coser, hasta la prohibición de estudiar

Tomado de criterios.com

COMO RESOLVER ESOS PROBLEMAS DE PAREJA TAN FRECUENTES

 

 

Los problemas en la cama, son síntoma de otros problemas sin resolverPor suerte, con un poco de voluntad y disposición, ambos tienen solución.

Una de las causas más frecuentes de pérdida del interés sexual entre los miembros de una pareja, la constituyen las disputas conyugales. Después de una discusión o un cruce de miradas áspero o de un conflicto no resuelto, es difícil sentir a corto plazo deseo sexual hacia su pareja. Cuando estas situaciones se acumulan y se dejan pasar, el tiempo hace su trabajo de "aparente olvido" y la pareja se acostumbra a funcionar prácticamente, sin tener relaciones sexuales. Pero esta situación, no dura para siempre, uno de los miembros de la pareja comienza a reconocer su frustración sexual.

Hoy en día, estamos en condiciones de afirmar, que no se trata de pérdida del deseo, sino de inhibición del deseo sexual; porque la sexualidad es una función fisiológica humana donde la mente y el cuerpo se confunden, en consecuencia, mientras estemos vivos hay deseo sexual, es probable que esté oculto, anestesiado, dormido, o sublimado, es decir, disfrazado bajo otra necesidad, pero existe, está allí porque estamos vivos, es la energía de vida, es el Eros.

Esta insatisfacción en las relaciones sexuales, influye de forma determinante en la vida de una pareja, particularmente, la falta de diálogo sobre este tema, por vergüenza , o por miedo a hacer daño al otro, agrava más la situación. Estos trastornos en la vida de la pareja, no sólo tienen su origen en los conflictos de cada pareja, sino además en el peso social del matrimonio.

Nos han presentado la idea de vida en pareja, asociada a las ideas de: carga económica, responsabilidad social, sociedad conyugal y exclusividad sexual; así como también acompañada de algunos valores culturales, tales como: tolerar, aguantar, soportar, perder libertad, trabajo pesado, etc.

Son muy pocas las veces que vamos a oír referencias de la vida matrimonial asociada a conceptos positivos, como crecimiento, salud, sexualidad plena, entretenimiento, gozo, amor. Esta es una realidad que nos afecta a todos, donde de alguna manera, somos responsables de rescatar los aspectos positivos de la vida de pareja.

Los conflictos de comunicación son una de las mayores dificultades que enfrentan muchas parejas; no hablo de que no haya falta de comunicación, sino de una comunicación defectuosa, no revisar que es lo que quiere expresar cada uno, no hacer el esfuerzo de asegurarse que el otro entendió exactamente lo que queríamos expresar.

Lo antes expresado unido a otros problemas como la monotonía o la falta de confianza para hablar sobre ciertos temas o problemas que vayan surgiendo, los celos, la falta de compromiso, etc., hacen que se esfume el deseo sexual de la vida en pareja.

Si usted se encuentra dentro de la parejas arriba mencionadas y desea un cambio, una vez que puso manos a la obra para resolver los conflictos de relación, puede intentar ir recuperando el nivel de sensualidad erótica en su pareja. Este nivel se caracteriza por apasionadas y candentes sesiones sexuales, donde la ropa es arrancada, y todo estorba cuando se aproxima el orgasmo.

Aunque le parezca extraño, comience por un periodo de abstinencia de 2 semanitas, durante las cuales no habrá contacto físico, pero si insinuaciones mutuas, vean películas eróticas, díganse cosas sensuales, admírense físicamente, y alimenten con fantasías, ese momento en que terminará su período de abstinencia, con un apoteósico acto sexual de celebración, como en los primeros tiempos en que se conocieron.

Si no logra despertar feroces deseos sexuales, no se desmotive, es maravilloso que tome la decisión de recuperar lo bello que hay de la vida sexual en pareja, así que también, puede comenzar por modestas y genuinas aspiraciones, trabajando la sexualidad sensual; focalizando el contacto físico con su pareja en todas las sensaciones que produce el estímulo a los cinco sentidos, para llegar a un placer sexual muy intenso: oír música, usar perfumes, comer juntos, masajes y caricias y obsérvense mutuamente con erotizidad.

Es duro reconocer que los problemas en la sexualidad de la pareja, no existen, que sólo son el síntoma de otros problemas que no estamos viendo; son la consecuencia de otros conflictos que estamos negando , ya sea a nivel individual o de pareja.

Aunque nos cueste admitirlo, si una persona está sana física y emocionalmente, y si esa es la pareja correcta que escogió, porque no tiene deseo sexual, aceptémoslo, los problemas en la cama son el síntoma de otros problemas sin resolver... Pero por suerte, éstos tienen solución!

Tomado de www.elaviso.com

¿Existe el movimiento feminista ?

 

EMPAR PINEDA, Militante feminista y portavoz de la Asociación de Clínicas Autorizadas para la Interrupción Voluntaria del Embarazo

 Podemos seguir hablando de movimiento feminista en el presente ? Puede parecer una pregunta retórica, sin más, pero nada más lejos de mi intención. Cada día tengo más dudas de la pertinencia de su uso en la actualidad. Vayamos por partes.

En nuestro país fue en la década de los '80 del siglo pasado cuando se generalizaron los debates en torno a 'los nuevos movimientos sociales'. Los debates y el trabajo apasionado en su seno. La mayoría de las mujeres que en la década anterior "habíamos caído del lado del feminismo" –como dice una entrañable amiga, vasco-catalana como yo– nutríamos una amplia variedad de grupos feministas enormemente activos. Además de las actividades de cada organización, en aquellos años, todos –o casi todos– los grupos nos juntábamos al calor de alguna de nuestras vindicaciones para desarrollar campañas de sensibilización, movilización y propuestas políticas a los poderes públicos.

Movimiento

Practicando una amplia política de alianzas conseguíamos que estuvieran a nuestro lado, comprometiéndose en las campañas, muchas asociaciones y organizaciones civiles, sindicales y partidos políticos de izquierda. Así en la despenalización y gratuidad de los métodos anticonceptivos. Así en la vindicación del divorcio. Así, ¡cómo no !, en el derecho al aborto. En conjunto, cientos de miles de personas se movilizaron a lo largo y ancho del Estado español. Las propuestas de los grupos feministas se convertían en 'movimiento social' al que miles y miles de mujeres se sentían pertenecer al participar activamente en sus iniciativas. Un movimiento sostenido, con sus picos más altos y con sus, relativamente breves, picos más bajos. Y hablábamos, porque existía, del movimiento feminista.

La situación social, obviamente, no es la misma. Los cambios positivos en todos los órdenes, en particular para las mujeres, son evidentes, gracias, entre otros muchos factores, a la intensa actividad del movimiento feminista. ¡Ha llovido tanto desde entonces ! No se me escapa que estamos en otros tiempos. Por ejemplo, hoy en día no es tan fácil aglutinar a miles de mujeres en torno a las muchas vindicaciones que todavía están pendientes. De hecho, si repasamos las conclusiones de muchas de las Jornadas Feministas realizadas a finales de los años '70 y nos detenemos a recordar las exigencias sociales y políticas que nos planteábamos, veremos que aunque muchas de ellas las hemos conseguido, ninguna lo ha sido en su totalidad, al 100%.

Citaré sólo algunas : logramos la despenalización de los anticonceptivos, pero no la inclusión de todos ellos en la Sanidad Pública ; el divorcio que conseguimos seguía defendiendo la familia por encima de todo y, por ello, había que presentar causas y pasar por un tiempo de separación previa a poder acceder a él –hasta la reciente reforma del Código Civil– ; la educación afectivosexual y anticonceptiva en la enseñanza sigue siendo una asignatura pendiente ; el recurso al aborto como un derecho de las mujeres se quedó en la ya obsoleta despenalización parcial que ni siquiera se cumple en los centros sanitarios del sistema nacional de Salud ; la vieja consigna del sufragismo socialista "a trabajo igual, salario igual" sigue brillando por su ausencia, etc.

Encuentros y jornadas

Podríamos analizar también qué ha pasado con las nuevas exigencias feministas surgidas al calor de las reflexiones que fue haciendo el movimiento en los años '80 y principios de los '90. Estoy pensando en la violencia machista, en las violaciones y demás agresiones sexuales, en el maltrato doméstico ; en nuestra lucha anticentrales nucleares ; pacifista ; por la libertad sexual incluyendo el lesbianismo como opción sexual 'posible' para todas las mujeres y sus corolarios ; en nuestra defensa de las mujeres inmigrantes ; contra los contratos basura y la precariedad laboral en la que viven tantas y tantas mujeres… Pero la brevedad de este artículo lo imposibilita. Tampoco me permite entrar a analizar las iniciativas de las diversas administraciones públicas y cómo han incidido entre nosotras.

En cualquiera de los casos, lo que me interesa rescatar para este debate es que, con el paso de los años, la especialización de muchos de los grupos feministas –antes dedicados a todo lo que concernía a la liberación de las mujeres–, la desaparición de otros o los que se quedaron en el chasis y la constatación de que las únicas grandes movilizaciones de mujeres –de miles de ellas– se dan cuando se celebran jornadas o encuentros feministas de ámbito estatal o local –como las recientísimas de Euskadi–, creo yo que no podemos seguir hablando, pertinentemente, de movimiento feminista. Creo que deberíamos ser más modestas.

La afirmación anterior no niega, ni mucho menos, la existencia y las actividades de numerosos grupos feministas que siguen agrupando a mujeres que se sienten concernidas por la causa feminista, la de nuestra liberación. Tampoco niega que, en ocasiones, y la celebración del 8 de marzo es un buen ejemplo, miles de mujeres salgan a la calle a defender lo logrado con tantos esfuerzos y a plantear nuevas vindicaciones. O las respuestas movilizadoras que se dieron a finales de 2007 y en los primeros meses de éste, saliendo al paso de la ofensiva antiabortista. O la campaña que, por esta causa, siguen haciendo las feministas catalanas.

Sin paternalismos

¿A qué me lleva todo lo anterior ? A diversas conclusiones, o más bien, preocupaciones que quisiera compartir con quienes queráis entrar en esta página de debate. Una de ellas, la más importante para mí, si no queremos que la aventura feminista que iniciamos hace ya más de 30 años se quede en una 'aventura generacional' –un poco larga, eso sí– : salvo en las jornadas feministas, las chavalas jóvenes apenas están en los grupos feministas. ¿No será, por ejemplo, que nuestras posiciones feministas, tal y como las formulábamos antaño, no resisten el paso de los años y no enganchan con ellas ? Entonces, el nuestro era un feminismo transgresor, que hacía de la libertad uno de sus paradigmas.

Creo que ahora no se nos ve así. Tenemos mucho que aprender de las nuevas generaciones –y también algo que enseñarles–, pero ¿estamos dispuestas a escucharlas de verdad, sin paternalismos ni revestidas de una autoridad que no nos reconocen, que las apabulla o, peor aún, las ahuyenta ? ¿Estamos sinceramente preparadas para escuchar sus propuestas, sus puntos de vista cuando no concuerdan con los que defendíamos hace décadas ? ¿Por qué nos revolvemos como gato panza arriba, por ejemplo, cuando muchas de ellas no aceptan que sus compañeros no formen parte de nuestra lucha de liberación ?

Tomado de www.diagonalperiodico.net

Parejas... Amor+sexo=Pasion intensa

 

Por Irene Díaz-Bazán

Conservar una relación de pareja estable, en la que ambos estén felices es toda una odisea, pero no es imposible, además del amor hay otros aspectos que puedes aprender para mantener encendida la llama de la pasión y que tu relación sea siempre armoniosa. Para quienes piensan que la rutina diaria aniquila la pasión en su vida, sienten que sus emociones y sentidos se han adormecido por los problemas cotidianos, se encuentran frustrados por la vida íntima que llevan y necesitan gozarla a plenitud, habrá un seminario que será la mejor pócima para tomar las riendas de su relación sexual. Es importante descubrir la pasión revitalizadora y los misterios de la mente y el cuerpo para así convertirse en un auténtico "maestro" en el arte de amar. El arte de amar, también se aprende ¿Por qué el amor y la pasión se acaban? ¿Quién sabe en qué momento de vida la pasión debe avivarse?¿Qué porcentaje de pasión necesita la relación para seguir funcionando? Para hablar de estos y otros temas, la doctora Myriam Balbela y la astróloga Señora Cristal organizan el taller "La pasión también se aprende", para ayudarte a balancear tu vida sexual, mental, corporal y energética. Será una cita de aprendizaje completamente diferente que se realizará el próximo sábado 14 de junio en el local de Mentes Poderosas. Ambas profesionales basadas en que "el balance mente-cuerpo-espíritu también se aplica en el sexo", absolverán ciertas inquietudes que afligen en silencio a más de uno. Balbela y Señora Cristal en una dualidad que conjuga el conocimiento de la ciencia y la energía que proviene del cosmos, ayudarán a los asistentes a descubrir los misterios del cuerpo, el poder del erotismo, despertar los sentidos, cómo liberarse del pasado y hacer un viaje sensual por los puntos magnéticos del cuerpo. Ambas recomiendan aplicar en sus vidas la ecuación: Sexo + amor= pasión intensa; una fórmula que muchos querrán emplear en su vida matrimonial o de pareja, para no sucumbir en la frigidez, indiferencia, apatía sexual o in fidelidad. EL ESCENARIO La doctora Myriam Balbela enfatiza que el escenario juega un papel importante en el momento íntimo de la pareja. "Se debe crear el ambiente perfecto en la habitación para atraer el amor y la pasión", dice y, recomienda, decorarlo con base a la técnica ancestral del Feng Shui (práctica de origen chino que intenta explicar las relaciones entre los seres humanos y la naturaleza). "El escenario debe ser un lugar inspirador, limpio, ordenado; un sitio propicio para relajarse. ¿Imagínate hacer el amor en un sitio sucio y desordenado; no es inspirador!", enfatiza. Mientras que la astróloga mexicana Señora Cristal recalca que para mantener la magia de la relación sexual hay que "arreglarse para irse a la cama, se puede usar velas y la cramoterapia (utilizar colores) para atraer el interés de la persona amada y deseada". ¡INTENTA TODO! Quienes se sienten acongojados porque sienten que no pueden complacer ni sentirse complacidos en el ámbito sexual y tienen temor a perder a su media naranja, deben guardar calma y poner los cinco sentidos a trabajar. "¡Intenta todo!"...dice Balbela, quien opina que "el fuego de la pasión no debe apagarse, no debe morir jamás, debe avivar el amor para siempre, debe conjugar a la pareja en cuerpo y alma". De acuerdo con la especialista, el sexo representa el 90 por ciento del éxito, la unión y la solidez de la pareja en el matrimonio. "La falta de pasión y atracción sexual se fundamenta –muchas veces- en el machismo. El fuego de la pasión se apaga cuando llegas a estresarte del matrimonio", acota. LOS CHAKRAS Señora Cristal trabaja incentivando el ámbito energético y sensorial del cuerpo utilizando los chakras. Chakra significa "rueda" en sánscrito (idioma clásico de la India y lenguaje litúrgico del hinduismo y el budismo) y, se refiere a los puntos energéticos del cuerpo. Sin embargo, hay circunstancias en que ni el magnetismo ni aprender los misterios del cuerpo ayudan a salvar la relación. "Cuando estás forzando una relación en la cual hay problemas y diferencias irreconciliables; la unión no va a funcionar porque se está yendo en contra de las leyes del universo", afirma Señora Cristal. MACHISMO ENEMIGO DE PAREJA Sobre el tema, la doctora afirma que a veces el distanciamiento no se basa en falta de atracción sexual sino en otros aspectos como el machismo que busca la satisfacción propia e ignora la sensibilidad de la pareja. "La población latina tiene indicadores de machismo en la cual el varón no busca complacer sino ser complacido", afirma. Para la doctora autora del libro y DVD, "Hablando de sexo con la Dra. Myriam Balbela", el varón es víctima de su propio machismo, cree que mientras la mujer sea más pura o virgen, está menos expuesta al mundo del sexo", sostiene Balbela. Además piensa que la falta de deseo y pasión –a veces- surge de trabajar tanto, entonces, la falta de energía a veces provoca el desinterés. Sobre ese aspecto Señora Cristal dice que "la gente está ávida de educación sexual, no solo del morbo que para algunos el sexo pueda significar, este taller les espera con los brazos abiertos", puntualizó. ¿POR QUÉ UN TALLER DE SEXOLOGÍA? La sexualidad no es un tema coloquial que estriba en el morbo; es un asunto serio, responsable que implica tener cierto nivel de educación. "Con este taller que hemos denominado 'La pasión también se aprende', pretendemos producir un cambio de conciencia y despertar nuestros sentidos, dejar los tapujos de lado y vivir la relación a plenitud", dice Cristal instando a despertar el interés de los que quieren enterarse a profundidad sobre el tema. OTRO PUNTO DE VISTA El médico y escritor Federico Ortiz Quezada en su último libro, "Amor y desamor", asegura que "cuando dos personas se atraen sexualmente una cascada de neurotransmisores recorre su cerebro y su cuerpo". Ortiz, de 72 años, es médico cirujano de la Universidad Nacional Autónoma de México y es autor de 34 libros sobre sexología. El médico dice que el amor se encuentra en el nivel de la conciencia humana. El amor es una construcción intelectual por el que desarrollamos "toda nuestra capacidad multisensorial, todos nuestros sentidos, nuestra inteligencia y nuestra ética". "La sexualidad y el amor son cosas diferentes, que la primera tiene una base biológica y el segundo es intelectual, está en la conciencia. "Somos conquistadores, seductores, pero no sabemos amar, ya que en el amor, no se permite la libertad", sostiene.

Tomado de www.atlantalatino.com

Los hijos de familias ensambladas

 

 

 

Por Eva Giberti

Los niños y niñas que viven con el marido de la madre (que es quien se ocupa diariamente de ellos, con frecuencia paga sus gastos y asume las alegrías y dolores de cabeza que cualquier niño o niña genera), ¿a quién deben obedecer? ¿A ese señor –que no es su papá biológico– o al padre que cuenta con la patria potestad, que le aportó el apellido y vive en otra casa, a menudo con una nueva señora? El modelo complementario, representado por los niños que viven con el padre de origen y con una nueva esposa, aporta sus propias alternativas.

Situaciones familiares complejas, por momentos equívocas y siempre desordenantes para las nuevas organizaciones familiares, las que se denominan "familias ensambladas", aquellas que el decir popular había descripto como "los míos, los tuyos, los nuestros". Familias formadas por matrimonios de gente divorciada o viuda que se ha vuelto a casar y en las cuales los hijos del padre o de la madre, producto de un primer matrimonio, conviven con la nueva pareja.

Una decisión certera

La decisión certera del senador Filmus acaba de aportar un proyecto de ley "Normas Protectoras de los Hijos en las Familias Ensambladas". De este modo subraya que estos niños y niñas precisan otra índole de protección respecto de las pautas del Código Civil. Posiciona a la legislación en el reconocimiento de un tema actual que excede las pautas de la obediencia doméstica.

La existencia de normas jurídicas depende de la voluntad y decisión de los legisladores, por eso interesa revisar cuáles son los temas acerca de los que se legisla y cuáles constituyen puntos ciegos que mantienen en la oscuridad aquello que no obstante es notoriamente visible. La situación de los hijos y las hijas de familias ensambladas, además de las nuevas criaturas que esa pareja puede engendrar o adoptar, forma parte de los silencios y omisiones que se mantienen vigentes en nuestro país.

No se trata de la defensa de derechos individuales de niños, niñas y adultos desde la perspectiva del liberalismo irrestricto, sino de adscribir al Estado el reconocimiento de las diferencias en la construcción de las organizaciones familiares.

Hasta el momento, la reticencia para legislar al respecto mantuvo en incertidumbres morales e inquietudes cotidianas a un sector significativo de la población, priorizado por la presencia de niños y de niñas que crecían y se desarrollaban a la sombra de filiaciones que, siendo legales, tropezaban con los apremios de la cotidianidad; por ejemplo, cuando los chicos dicen: "Vivo con el marido de mi mamá, que no es mi papá pero me paga todo", lo cual constituye una novedad respecto de la figura paterna como el proveedor de la familia; en esta circunstancia se trata de continuar "pasando alimentos" a los hijos que conviven con otro hombre que cumple diariamente funciones parentales ajenas a los vínculos de sangre. Los niños y las niñas aprenden a diferenciar entre ellos y a amar –o no– de manera diferente a ambos, a los progenitores y a "los afines".

Se mantiene en jaque la juridicidad de las decisiones respecto de los hijos, cuando quien convive con ellos se encuentra limitado en sus posibles atribuciones proteccionales porque un padre o madre de origen distante de toda experiencia doméstica impone sus decisiones sobre la criatura en ejercicio de una patria potestad que la ley consagra (potestad que debe ser revisada enriqueciendo la opinión de los jurisconsultos).

O bien porque, a los 14 años: "Mi viejo y mi vieja se volvieron a casar cada uno por su lado y me tienen a mí como pelota. Quieren que vaya de vacaciones con uno o con otro cuando a ellos les conviene según las necesidades de sus nuevas familias; pero yo vivo con una de esas familias y tengo fechas para los exámenes. Entonces quiero que el juez me escuche a mí, porque siempre habla con ellos".

El proyecto de ley reitera, en varios de sus párrafos, la estricta necesidad de escuchar a estos chicos, tarea ineludible por parte de los jueces. Cuando ese proyecto los menciona deja claro que no se trata de "secretarios de juzgado" o "asistentes sociales" (meritorios profesionales), sino de la incanjeable escucha de los jueces.

La familia ensamblada (o los miembros afines)

Esta caracterización remite habitualmente al modelo musical, ya que los ensambles son composiciones escritas para un grupo de solistas cuya ejecución se caracteriza por la coherencia de las intervenciones que cada ejecutante pone en juego. A pesar de sus diferencias instrumentales, la equivalencia con el funcionamiento familiar que se espera es evidente.

La etimología de esta palabra es de origen francés y de raíz indoeuropea (sem, que quiere decir uno) sirvió para explicar la identidad y la unidad, sentidos que conservó en griego, luego reemplazada en latín por unus en sentido de único. Refinando la lectura resulta que en griego, al incluir inicialmente una h (hemii), se aplica "a las cosas que no tienen solamente un costado" y deriva en el sentido de "mitad". La idea de unidad en el origen de ensamble y la posibilidad de mirar "las cosas" desde distintas perspectivas no me parece ajena a las familias ensambladas cuyos hijos esperan ser mirados por la ley desde otro lado.

Una lectura más abarcativa de lo que se entiende por ensamble la encontramos en el marco del Programa Minimalista de la Gramática generativa chomskyana. El término ensamble constituye una operación sintáctica mínima mediante la cual se construyen las relaciones jerárquicas que subyacen a la estructura de una oración.

Si nos apropiamos de esta significación encontraremos que las jerarquías en estas nuevas familias resultan de la convivencia de niños y niñas acompañando al sujeto de amor del padre o de la madre biológicos que, después de haberse amado y haberlos engendrado, eligieron interrumpir el circuito infernal en que se convirtió una pareja desunida y psicológicamente dañada, para confiar en la restitución de un vínculo capaz de sostener a los hijos propios y a los que podrían provenir de otro hombre o de otra mujer. Son parejas que se asientan sobre el coraje de una ruptura y la conciencia del derecho propio y el de los hijos para vivir en paz.

En ellas se han reformulado las jerarquías subyacentes, propias de la familia inicial, y los chicos aprenden a construir nuevas relaciones jerárquicas que incluyen a esos nuevos sujetos con los que amanecen cada día y a los que deben aprender a nombrar: ya que ocupando en el hogar el lugar físico del padre o la madre, son otros. Tienen que aprender a escribir esta nueva oración siendo ellos, los niños y las niñas, concretos "conjuntos" de rasgos diferentes que esperan ensamblarse en el conjunto que la nueva familia les propone.

Hasta ahora la legislación los había abandonado a la experiencia cotidiana y la judicialización de los conflictos que en oportunidades surgen cuando es preciso tomar decisiones claves, por ejemplo si la madre biológica con quien convive el niño se encuentre enferma o imposibilitada por algún motivo el proyecto de ley contempla, al incluir la alternativa "cuando las circunstancias lo exijan", para la pareja afín de la posibilidad de firmar un boletín escolar. El proyecto posiciona a la legislación en el reconocimiento de un tema actual que asume distintas situaciones capaces de legitimar la actuación de la pareja afín.

Los lazos creados con otros hermanos, provenientes de la nueva pareja, constituyen un punto significativo de este proyecto, ya que esta clase de vínculos demanda ser promovida y respetada.

La decisión de avanzar en la sanción de estas normas no beneficia tan solo a estas familias: servirá como docencia para entender que no existe un solo modelo de familia, y que los códigos deben ser corregidos y ampliados.

Tomado de www.pagina12.com.ar

Escogiendo cónyuge

 

 

Muchas parejas no se conocen lo bastante cuando se casan.

 Lucy Kellaway

Cada año, un millón de parejas europeas deciden que ya no se aguantan y se separan. El Instituto de Política Familiar acaba de presentar esta deprimente estadística ante el Parlamento Europeo y demanda medidas. Resulta complicado confiar en el resultado: tanto la institución del matrimonio como la del Parlamento Europeo están igual de desesperadas.

Sin embargo, se me ocurre algo que podría ayudar a la primera. Consistiría en preparar el mercado para los futuros cónyuges, introduciéndolo en el siglo XXI y haciendo que funcione de forma similar al resto de mercados. Bob Reid, ex director de British Rail, dijo en una ocasión que la gente que se divorciaba tenía un problema bien con la conservación o bien con la selección.

Podría deberse al tedio de escuchar cómo tu pareja cuenta las mismas anécdotas una década tras otra, o al hecho de que se haya cometido un error desde el principio al escoger al cónyuge. De los dos, sospecho que la selección es el problema más letal; por suerte, es el más sencillo de solucionar.

En su momento, escogemos a nuestra pareja de la forma más chapucera. Nos dejamos llevar por la atracción sexual y por un pálpito básico que nos dice si la persona es un buen partido. Lo primero no suele durar mucho y lo segundo es poco fiable. Para empeorar las cosas, hay veces que cuando escogemos no estamos en nuestro sano juicio.

Dicen que el amor es ciego. En realidad, se asemeja más a estar bajo el efecto de las drogas: los científicos aseguran que las reacciones químicas que se desarrollan en el cerebro durante los primeros arrebatos de amor tienen un efecto similar al de la cocaína. ¿Dejamos que la gente bajo los efectos de la droga tome decisiones importantes? Desde luego que no.

¿Por qué dejaríamos entonces que estropeen sus vidas escogiendo a la pareja inapropiada cuando su estado no es el adecuado para tal fin? El proceso de toma de decisiones se ve además dificultado por nuestra negativa a tomar el debido cuidado. Cuando hace unos días compré unos pantalones por Ebay, comprobé la información detallada sobre la fiabilidad del vendedor ("¡gran vendedor!", "transacción sin problemas"), que era mucho más de lo que averigüé de mi marido cuando empecé a salir con él.

Cuando una empresa contrata a alguien, no dejan nada al azar: entrevistas, referencias, y pruebas médicas y psicológicas. De igual forma, cuando decidimos comprar acciones en la bolsa, disponemos de más información de la que sabemos manejar: los beneficios que la compañía ha obtenido durante los últimos años, los últimos movimientos del precio de las acciones, etc.

Pero en los asuntos del corazón no hay información gratuita y disponible, y tampoco la buscamos. Antiguamente, la empresa de escoger pareja era menos arriesgada ya que se vivía en comunidades íntimas en las que todos lo sabían todo sobre los demás. En la mayoría de las novelas de Jane Austen la heroína está preparada para casarse con un canalla, pero entonces -justo a tiempo- descubre un pasado condenatorio.

Lo que el matrimonio necesita es una agencia de ráting en Internet que reuniría las reacciones detalladas sobre cada individuo como posible pareja. Valoración de Citas, que es como podría llamarse, sería una mezcla entre Ebay y Wikipedia. Los antiguos amantes proporcionarían información que cubriría factores de la relevancia de la fidelidad, el apetito sexual, la generosidad, el tiempo dedicado a ver fútbol en televisión, la tendencia a dejar calcetines sucios tirados por toda la casa, etc.

Y, como en Wikipedia, contendría detalles biográficos así como la posibilidad de modificar errores. La página animaría a la gente a comportarse mejor. Si se supiera que el trato inadecuado a tu pareja quedaría registrado y sería usado contra tí por futuros cónyuges, podría incluso pensarse en comportarse con más decoro desde un principio.

Tomado de www.expansionyempleo.com

El 60% de las mujeres padece algún tipo de disfunción sexual, frente al 40% de los hombres, según estudios

 

El 60 por ciento de las mujeres sufre algún tipo de disfunción sexual a lo largo de su vida, frente al 40 por ciento de los hombres, según explicó hoy el presidente de la Asociación para la Investigación de las Disfunciones Sexuales en Atención Primaria, Lorenzo Guirao, en relación a varios estudios presentados en el marco del XII Congreso Mundial de Menopausia que se está celebrando estos días en Madrid. A lo largo de este evento se han presentado diversos estudios internacionales relacionados con la actividad sexual de las mujeres, observándose que menopausia y un antecedente de histerectomía --extirpación total o parcial del útero con o sin conservación de los ovarios-- influyen en un aumento de estas disfunciones y en una pérdida del deseo sexual. Así, la doctora de la Fundación Salvatore Maugeri de la Universidad de Pavia (Italia), Rossella Nappi, destacó que el 30 por ciento de las mujeres carecen de interés por el sexo y que un 20 por ciento tienen relaciones sexuales no placenteras. Esto se puede deber a que una de cada tres mujeres experimenten sequedad vaginal y dolor durante las mismas, y que incluso un 25 por ciento no logran alcanzar el orgasmo. Estos factores aumentan en edad menopáusica e influyen en la calidad de vida de estas mujeres, ya que van "acompañados de una pérdida de energía y mal humor", según Nappi. Sin embargo, la menopausia no debe relacionarse con una pérdida del apetito sexual, explicó el jefe de Ginecología Psicosomática y Sexología del Hospital Universitario de Basilea (Suiza), Johannes Bitzer, que apostó por un tratamiento conjunto de los factores psicológicos y hormonales "en el que también se cuente con la pareja para solucionar los problemas". Es más, añadió, en ocasiones las disfunciones sexuales de las mujeres están ocasionadas por las que también padecen sus maridos, "que al tener más edad generalmente padecen disfunciones eréctiles". DISFUNCIONES MÁS FRECUENTES. Entre las disfunciones sexuales femeninas más frecuentes, los expertos destacaron el trastorno del deseo sexual hipoactivo (TDSH), que es más de tres veces superior en mujeres de entre 40 y 69 años en comparación con las más jóvenes, seguido de los trastornos del orgasmo y los de excitación sexual. En este sentido, el doctor Guirao explicó que la prevalencia en la franja de edad anterior es de entre el 9 y el 11 por ciento, según los datos del estudio epidemiológico VASS-AP realizado en España con más de 6.000 pacientes encuestados en las consultas de Atención Primaria. Además, el 18,9 por ciento de entre 45 y 54 años están insatisfechas con su relación de pareja y el 25 por ciento lo están sexualmente, cifra que se eleva al 40,8 por ciento de las mujeres mayores de 55 años. De hecho, estas cifras aumentan aún más en las mujeres que han sufrido histerectomía, un 5 por ciento del total de las mujeres españolas, ya que esta operación influye en una disminución del "interés de las mujeres en mantener relaciones sexuales". En esta población los trastornos de excitación sexual se dan en un 15,3 por ciento de los casos y el trastorno del deseo sexual hipotáctivo alcanza al 13,1 por ciento de estas mujeres. A su vez, la mitad de las mujeres de más de 55 años que sufrieron esta extirpación reconocen una insatisfacción de su vida sexual. Por contra, la edad en la que hay menos disfunción sexual femenina es la que se comprende entre los 18 y 39 años, con prevalencias de entre el 1 y el 3 por ciento, sin que predomine una disfunción en concreto.

Tomado de www.diariosigloxxi.com

Una nueva masculinidad

 

 

JAVIER MONTILLA

 

Es evidente que las medidas para erradicar la violencia de género hasta ahora han demostrado su ineficacia. No en vano, el 98% de las víctimas mortales en España habían presentado denuncia con anterioridad. El dato es escalofriante.

La todavía corta andadura de la Ley Integral contra la Violencia de Género, ha permitido cumplir algunos objetivos. Es el caso de la difusión adecuada del problema, que ha permitido hacer la pedagogía necesaria para enfocarlo como un problema social y no desde el prisma de la privacidad o como asunto doméstico. Es destacable también que la Ley haya sido la punta del iceberg de la necesidad de que toda la sociedad se comprometa en su protección y atención completa. Pero, sinceramente, continúan los problemas de coordinación entre organismos, la mayoría de las intervenciones llegan cuando ya ha habido violencia y persiste desde luego la escasez de unos recursos imprescindibles para afrontar el verdadero reto que plantea la violencia sexista: el de la prevención, el de impedir tanta agresión y tantas muertes.

Desde mi punto de vista la Ley Integral debe ser reformada para suplir las carencias por medidas efectivas en materia de detección, prevención y protección de la violencia de género. Pero, no nos engañemos. No es la Ley Integral de 2004 para la erradicación de la violencia de género lo que deja de funcionar cada vez que un hombre asesina a una mujer. Es la propia sociedad la que ha fallado. Si no entendemos que la Ley Integral sobre violencia de género no está encaminada únicamente a extinguir la violencia sino a alterar el modelo social, cada vez que asesinen a una mujer culparemos a una ley que no funciona. Por eso, creo que es necesario un incremento de las medidas educacionales, haciendo pedagogía contra cualquier tipo de violencia, incluida la violencia contra los animales. Muchos investigadores han afirmado que existe una conexión entre la violencia hacia los animales y la violencia hacia los seres humanos.

No quisiera dar los datos de las mujeres asesinadas como referencia, ni de las mujeres maltratadas que viven su drama desde el silencio, porque los datos dejan de ser de actualidad día a día. Desgraciadamente, cuando la noticia deja de ser digna de portada, las fallecidas son sólo partes de una estadística que parece no tener fin.

Los agresores, y no sólo los que recurren al cuchillo y quitan la vida, sino también los que ejercen una violencia psicológica intolerable, creyendo erróneamente que nunca va a pasarles nada, siguen moviéndose a sus anchas, sin que ni los Gobiernos, ni los partidos, ni las asociaciones, ni las comunidades de vecinos, ni las familias (incluida la del agresor, que suele hacer la vista gorda y justificarlo todo) hagan nada por evitarlo.

Creo que la solución pasa por empezar a cambiar nuestro modelo masculino heredado a lo largo de los años. Es cierto que hay muchos hombres que están trabajando su masculinidad, que quieren buscar una nueva identidad masculina que encaje con la sociedad actual y con los principios de igualdad, que cuestionan esa masculinidad enraizada que no encaja para nada con el mundo que quiere la mayoría. Sin embargo, creo que hay poca implicación real en la lucha por la igualdad. Hay mucho de políticamente correcto. Los hombres tenemos mucho trabajo que hacer en el ámbito personal. Es hora de cambiar este modelo por una masculinidad basada en la igualdad, la justicia, el respeto y la solidaridad, convencidos de que la igualdad real de la mujer no es posible sin una revolución masculina.

Este cambio, a mi juicio, es imprescindible para que la batalla contra la violencia machista sea combatida también por los hombres, y por ende, por toda la sociedad. Nos va la vida en ello. Javier Montilla es periodista y coordinador del libro No sólo duelen los golpes. Palabras contra la violencia de género.

 

Tomado de www.laverdad.es

Cuando los hijos odian a sus padres

 

Carmen García Mateos

Los hijos que terminan rechazando a uno de sus padres por la manipulación aparente que hace el otro en las separaciones. Quedé sorprendida hace unos meses tras leer en "El País "diversos artículos que daban cuenta de una problemática más o menos reciente que se denomina el síndrome de alienación parental por decirlo brevemente hace alusión a esos hijos que terminan rechazando a uno de sus padres por la manipulación aparente que hace el otro en las separaciones o divorcios , el motivo de mi sorpresa como digo es que a la hora de plantear o describir este síndrome una de las características que se daban es y cito textualmente" que el niño sea incapaz de dar razones o estas son absurdas es muy probable que haya alineación parental " y sigue " estos niños no pueden justificar por que odian a su padre o a su madre" el artículo en otros momento de la exposición plantea que sólo es considerado este síndrome como tal si por ejemplo no ha habido abusos , entonces si estaría justificado el rechazo ...... A mi me sorprende que los profesionales de la psicología sigan sin tener en cuenta las cuestiones inconscientes es decir, sigan pensando que la única realidad que existe es la realidad material ,, es decir ¿sólo el niño puede decir dentro de la realidad material lo que le pasa?, ¿entonces le pasa algo? , no hay razón aparente para el odio o absurda para explicar el rechazo , continua diciendo el artículo pero se pone claramente de manifiesto que hay una continuada manipulación de uno de los padres para atacar al otro , a mi me parece que lo de poner nombres y etiquetas a las diferentes problemáticas familiares está muy bien , pero también me parece que no sirven para resolver estas y que en ocasiones las problemáticas han de ser leídas desde una mayor profundidad y reflexión ,han de ser leídas desde otro lugar en definitiva que no se solucionaran si no son pensadas de un modo distinto . Hay casos donde los niños victimas de abusos sexuales no tienen rechazo a sus progenitores si no todo lo contrario , será después en el trascurso de su vida adulta donde puedan pensar que eso que les pasó no formaba parte de la normalidad , donde puedan pensar que las relaciones con los papás son de otra manera y en otros casos puede quedar tan reprimido que la neurosis o la nerviosidad ...den cuenta de ello , luego en esta problemática no hay líneas rectas , el camino del sujeto psíquico es mucho más complejo. Los padres se quejaban de que eran tratados mal por sus hijos pero y yo me pregunto , los padres se separan y de algún modo hay un consentimiento de ambas partes que no voy a decir que sea consciente la intencionalidad uno de usar y otro de dejar que se use a el niño , y no se trata de que ninguno de los dos padres sean culpables de lo que pasa , pero si que ambos y de una manera u otro están implicados , por no poder dar respuesta como adultos a una cuestión como es la separación y hacer enfermar , o poner el conflicto en el hijo , para no resolver una problemática que es de los padres . En la revista extensión Universitaria nº 68 hay un artículo que se titula "Cuando los hijos son la tapadera" del médico- psicoanalista Miguel Martínez , donde deja muy claro como , en muchos casos y en muchas parejas la enfermedad o el padecimiento de un hijo es un instrumento en las parejas para no resolver sus conflictos . Cuando el niño rechaza , cuando el niño nos trata mal , ambos padre y madre han de preguntarse si no fue él, el niño ; el primero que fue tratado mal . Continuando con la propuesta que en el artículo de Miguel Martinez sobre los hijos como tapadera nos dice que :"Las dificultades que aparecen en el proceso educativo del niño surgen cuando algo que debería ser normal se hace anormal. Tener un hijo siempre debe ser un acto de amor. Cada vez que se tiene un hijo con "alguna intención" podemos decir que ese hijo ya viene con "una etiqueta" colgada. Por ejemplo, muchas parejas cuando entran en crisis y plantean separarse, el primer pensamiento que se les ocurre – en vez de acudir a un psicoanalista- es tener un hijo. Piensan que ser de nuevo padres les va a hacer sentirse más unidos. La llegada del recién nacido les produce una aparente felicidad que más bien es un autoengaño porque la pareja "ha dejado a un lado sus problemas" y en vez de ocuparse de ellos ahora se ocupan del recién nacido. Este hijo cumplirá la función de ser la "tapadera de los problemas de sus padres". Y mientras que el niño se cría y se desarrolla la pareja desviará o tapará sus problemas durante algunos años. Lo que ocurre es que los niños crecen y cuando el hijo va creciendo e independizándose, los problemas de la pareja vuelven a aparecer pero con más fuerza. Lo que parecía haberse solucionado en apariencia con la llegada del nuevo hijo no fue más que una maniobra de la pareja para reprimir y ocultar su problemática más que para solucionarla. "Los niños tapadera" generan en la pareja una forzada y aparente felicidad construida en torno a ese hijo. La pareja realiza en conjunto todos los actos que requiere el cuidado y la atención del bebe. Le dan de comer juntos, lo bañan, lo duermen incluso en su cama: el niño "les ha vuelto a unir". Pero nada más incierto. Ese hijo lleva sobre él una gran carga o estigma. Sobre su cuello "cuelga" un fracaso de pareja. Todo lo que la pareja hace es en función de este hijo, incluso hemos visto casos donde ambos padres llegan a malcriarlo para que ese hijo se convierta en un adolescente problemático para que siga desviando y tapando la problemática de pareja. ¿Pueden unos padres llegar a manejar la vida de un hijo de manera tan egoísta? Desafortunadamente esto sucede con más frecuencia de lo que podemos imaginar. En las consultas hemos visto a muchos padres que llegan a "construir hijos conflictivos" para que el foco de atención del problema sea el hijo y no la problemática existente entre los padres. Lo interesante de estas estructuras familiares es que cuando los padres traen a un hijo pequeño o adolescente a consulta porque tiene un problema –sea de la índole que fuere- cuando el hijo comienza a mejorar lo que aflora después son los problemas de la pareja. Y son los propios padres quienes retiran al hijo de la terapia porque si el hijo llega a curarse y deja de ser "tapadera" se destaparán los problemas que de siempre han existido en la pareja. Ante una crisis de pareja lo mejor es acudir a una terapia de pareja. Nunca utilices la solución "aparentemente fácil" de tener un hijo para solucionar tus problemas de pareja. No olvides que cuando esto sucede toda la problemática de la pareja se oculta en el hijo y las consecuencias futuras son totalmente impredecibles. Por mi experiencia clínica te puedo garantizar que semejante decisión trae más problemas a la larga que soluciones. Sin embargo algunas parejas prefieren tener un hijo y enfermar la vida de su hijo para que sus vidas sean la de su hijo y no las suyas. ¿Puede una madre y un padre llegar a semejante grado de egoísmo y crueldad? Desafortunadamente sí. La experiencia cotidiana habla: se siguen teniendo hijos para ser "la tapadera de los problemas de pareja. " ". Un hijo se debería tener cuando realmente hay un deseo de tener un hijo , no como solución a nada, por eso que el psicoanálisis nos permite saber de nuestros deseos y si así queremos trabajar a favor de ellos, aunque la cuestión es tan paradójica, que cuando se utiliza a un hijo como tapadera eso también responde a algún deseo de quien así lo hace , pero claro con un elevado coste para quien lo sufre.

 

Tomado de www.elporvenir.com.mx

La falta de sexo produce estrés

 

(RPP) Se ha demostrado ampliamente los estragos que genera el estrés. No hay arista del cuerpo o de la mente que no se haya desfigurado con su toque y su presencia. Se le llamó el Mal del Siglo XX y en este siglo la cosa no sólo no ha cambiado sino que ha empeorado No es novedad que el agobio cotidiano y la vorágine en la que se sobrevive diariamente domina el apetito sexual. Una reciente investigación alemana le agrega malestar a la trama ya que se asegura que la falta de sexo genera estrés. Psicólogos de la Universidad germana de Gotinga han entrevistado a 31.868 hombres y mujeres. El 36 por ciento de los varones y el 35 por ciento de las féminas que mantienen relaciones íntimas se concentran en el campo laboral y en otras actividades para olvidar frustraciones y para ocupar sus vidas. Más de la mitad de los encuestados afirmó que mantienen relaciones solamente una vez a la semana. La realidad se convierte en un círculo vicioso del cual es difícil librarse ya que no tener sexo provoca estrés pero tampoco se tiene sexo a raíz de la tensión diaria. A menor cantidad de sexo, más ocupaciones. Más se llenan las agendas con actividades que imposibilitan el encuentro. Hombres y mujeres agotan sus energías en otras actividades y cuando llegan a sus hogares lo único que quieren es acostarse, sí, pero a dormir. El síndrome del deseo sexual inhibido es un mal extendido en todo el mundo porque se relaciona directa y casi únicamente con el estilo de vida que se lleva que es inhumano y mortal. Dejando de lado los posibles problemas físicos que una persona pueda llegar a tener para no querer o no poder hacer el amor, es inimaginable y lamentable lo que está pasando con personas absolutamente sanas que se abstienen de tener sexo por tener que cumplir con obligaciones que exigen toda la concentración. De ocho mil parejas, de edades que oscilan entre los 21 y 45 años que fueron indagadas, el cuarenta y ocho por ciento de las mujeres aseguraron que no mantienen relaciones sexuales ya que cuando llegan a sus hogares están cansadas, deben atender los quehaceres domésticos y lo único que pretenden es descansar. Las cifras masculinas también resultaron sorprendentes ya que el cuarenta y tres por ciento de los interrogados manifestaron que el deseo sexual solamente se mantiene alto en períodos de descanso como las vacaciones y que durante el año están tan ocupados con las obligaciones que no pueden ni quieren comprometerse afectivamente con nadie. ¿Le parece un panorama conocido? Esta falta de interés resulta dañina y peligrosa, pero diseña y explica una tendencia mundial. Los especialistas coinciden en que cargarse de tensiones es malo para la salud a corto y largo plazo. La gente no ve las ventajas del sexo, más allá de ser una manifestación carnal de amor pero habría que pensar que el sexo es terapéutico. Las personas descansan mejor después de haber tenido relaciones íntimas, se levantan de mejor humor y encarar un día con la mente clara y el cuerpo despliega una luz y energía que se advierte a vista de cualquiera, pero lo más importante es que las personas que practican el sexo no se preocupan tanto por llenarse de obligaciones y no se someten al grado de estrés que manejan aquellos que tienen las agendas repletas de actividades que enferman. Renunciar al costado más animal del ser humano es atentar contra la salud y dejar que se diluya la pasión y el estímulo en la pareja suelen ser negligencias caras de pagar. El primer paso para que esto no ocurra es aprender a liberar tensiones. Consecuencias de la falta de sexo: cómo evitarlas Es preferible tener encuentros eróticos que agendas repletas de compromisos que solamente producen agobio y falta de productividad laboral, para eso es recomendable: Trabajar la autoestima. Quererse es cuidarse y ocuparse de uno mismo. Encontrar tiempo para la relación y relajación. Huir de la monotonía sexual. Incluir juegos eróticos capaces de despertar los instintos más primitivos que estimulan el contacto y que predisponen a un segundo encuentro. El sexo, más que las citas y compromisos de trabajo es un buen liberador de energía. Cuanto menos intimidad se tenga, más frustración, más inseguridad y más sobrecarga de estrés. Se puede recurrir a una terapia sexual individual o de pareja para intentar hallar una solución y así reactivar la pareja.

 

Tomado de www.rpp.com.pe

Según especialistas, 70% de divorcios son evitables

 

 

Aseguran que buscar ayuda especializada apenas surge una crisis o problema que la pareja sienta que no puede resolver sola es la alternativa más positiva. Cómo identificar señales de que algo anda mal

 

El sitio Terra.com publicó que todas las parejas en algún momento de sus vidas atraviesan por una crisis que puede poner en riesgo la estabilidad de su relación, según explicó el psicólogo y psicoterapeuta de parejas, Manuel Saravia Oliver.

Para el profesional, "es un proceso normal y natural en una relación. Sin embargo, el problema se da cuando la pareja no sabe cómo manejarla y pierde la capacidad de autorregularse y puede terminar en situaciones de violencia física o psicológica".

Señaló que "a lo largo de una relación sentimental existen muchos conflictos, siendo los más comunes: durante el primer año adaptarse a la convivencia, la llegada del primer hijo, a los ocho años, a los once, a los veinte años, el nido vacío (cuando los hijos se van del hogar), entre otras.

Y aseguró: "Generalmente los hombres son quienes más se resisten a buscar ayuda, ya que sólo aceptan acudir por su propia voluntad cuando existe sentimiento de culpa por algún problema o tienen temor de perder definitivamente a la pareja. En cambio, las mujeres son más conscientes de que hay momentos de crisis en que necesitan orientación para evitar problemas mayores".

Señales a tener en cuenta
Cuando en una relación algo anda mal, hay indicadores que deben interpretarse como signos de alerta a los que hay que ponerles atención.

Léase: Si llevan más de un año sin compartir una actividad como salir a comer, bailar o hacer deporte juntos, si llevan más de un mes sin tener relaciones sexuales, habrá que reflexionar sobre algunos puntos...

La pareja deberá preguntarse qué pasó, por qué no lo hacen, cuáles son las circunstancias o excusas para no reservar tiempo sólo para los dos.

Según el especialista, "los principales motivos de conflicto son las dificultades en la comunicación y para llegar a acuerdos para que la vida en pareja sea factible. Por ello es necesario aprender a negociar las diferencias y a ceder sin sentirse humillado".

Por otro lado, destacó que es importante que cada individuo de la pareja tenga su espacio personal para poder desarrollarse y madurar como individuo, ya que ello después enriquecerá la relación de pareja.

Aconsejó a todas las parejas que atraviesan por una crisis aprender a negociar, ceder sin lastimarse, aprender a perdonarse. "Todas las parejas están en capacidad de desarrollar habilidades y capacidad de afronte", dijo.

Las parejas que van a terapia de manera preventiva aprenden a abordar distintas situaciones que pueden ser motivo de conflicto, como el desempleo de una de las partes, los problemas económicos, la crianza de los hijos, la inserción de la mujer en el mercado laboral, la presencia de una enfermedad discapacitante, así como los problemas sexuales e infertilidad.

Tomado de www.infobae.com

Maitena llevó su humor a la cárcel de mujeres

 

 

Dio una charla para internas de la Unidad 8, donó libros y firmó autógrafos

"Las mujeres nos enamoramos del Che Guevara...y después le pedimos que se afeite". Esta frase de Maitena, fue una de las tantas que arrancó risas a las detenidas de la Unidad 8 de Los Hornos ayer, durante una charla que la dibujante y humorista ofreció en ese penal. El encuentro le permitió repasar su trayectoria, contar anécdotas de su vida privada y responder preguntas de las internas, a las que regaló 36 de sus libros destinados al Centro de Estudios Multinivel de la cárcel y autografió dibujos improvisados en el momento.

La popular dibujante -que inició su carrera en revistas ya legendarias como Cerdos y Peces o Sex Humor y cuyas viñetas se publican en la actualidad en medios gráficos del país y del exterior, incluido este diario- llegó hasta el penal platense por invitación de la Fundación Música Esperanza aprovechando que había venido recientemente al país para participar de la Feria del Libro. Maitena vive desde hace tres años en Rocha, Uruguay, "en un pueblo con 100 habitantes y en contacto con la naturaleza", según relató.

En su charla, la humorista, destacó frente a las internas el valor del esfuerzo y del trabajo: "yo fui madre soltera a los 17 años, ni siquiera terminé el secundario y tuve que trabajar desde muy chica. Pero no me arrepiento, porque el trabajo me dio libertad", dijo y repasó algunos de los excesos y momentos difíciles que vivió en sus años de "chica punk".

CONTRA EL MACHISMO COTIDIANO

Después de reivindicar al humor como "una tabla de salvación, para que una vez que el drama pasó te puedas reír y seguir adelante" se concentró en el tema que la hizo famosa: las mujeres. Y todo ante una atenta platea que se rió de sus ocurrencias y celebró su estilo desacartonado.

"Yo podría estar perfectamente sentada donde están ustedes", dijo la humorista y agregó que "ustedes están viviendo ahora una situación particular, pero seguramente sus problemas empezaron mucho antes de llegar acá".

Maitena contó que tomó la iniciativa de visitar la cárcel después de leer el libro "Corazones Cautivos", de Martha Dillon, que habla sobre mujeres presas en argentina. Y sostuvo que visitó la cárcel "como una forma de desestigmatizar a las prisiones".

"Somos todas mujeres, cada una encontró lo que encontró", dijo la humorista y destacó que "las mujeres somos medio boludas y nos metemos en 'cualquiera' por amor, porque en nuestra escala de valores los afectos son lo primero. El hombre es distinto y muchas veces pone por delante su realización personal".

Después arrancó risas a las internas recordando anécdotas de su vida privada: "tenía 18 años cuando me casé por primera vez y lo primero que hice fue decirle a mi marido que no iba a lavarle los calzoncillos. El me dijo que estaba bien. Tenía unos cuantos calzoncillos y los usó todos. Cuando se le ensució el último no usó nunca más calzoncillos".

Después, ante una platea atenta y divertida, destacó que su "bronca" no es contra los hombres, sino contra el machismo. "Y machistas somos también las mujeres cuando nos dicen que a nuestro hijo lo puede atender la doctora tal, pero nos da más seguridad que lo atienda un médico varón. Ese machismo de las pequeñas cosas cotidianas no es necesariamente de los hombres".

 

Tomado de www.eldia.com.ar

La exposición de la intimidad sexual

 

 

Sin llegar a mostrar sus genitales o a tener sexo en lugares donde puedan ser vistas, muchas personas exponen su intimidad sexual incluso en la red. ¿Alguna vez has fantaseado o tenido sexo en lugares públicos? 

>Mendoza |

Todos tenemos la imagen del exhibicionista (quizá producto de haber visto muchas comedias del séptimo arte) que, vestido sólo con un impermeable, abre su prenda para mostrar su total desnudez a las desprevenidas mujeres que encuentra a su paso. Quienes experimentan el exhibicionismo obtienen placer erótico o llegan al orgasmo al mostrar parte de su cuerpo o sus genitales no con fines de concretar una relación sexual, sino de causar sorpresa o miedo en quienes son sus víctimas. A veces se masturban luego al evocar ese momento. Esa práctica es, pues, considerada una parafilia.

Pero si bien ésa es la definición más "académica", en los últimos años y gracias a los avances tecnológicos, muchos han hecho del exhibirse –incluyendo su intimidad sexual– un modo más de comunicarse. Famosos o ignotos tienen videos o fotos que muchas veces ellos mismos suben a la red, desdibujando los límites de lo público y lo privado.

El ojo tecnológico
Las famosas que hacen sus habituales periplos por los programas o revistas de chimentos ya no escapan a las preguntas indiscretas que indagan sobre su sexualidad. A ellos recurrió Luciana Zalazar para afirmar que la rubia que aparecía en un video porno no era ella y algo similar declaró en principio Wanda Nara, aunque terminó por admitir que ella era la protagonista de una cinta en la que practicaba sexo oral. Lejos de destacarse por sus dotes en las lides artísticas, estas mujeres tuvieron mucha más prensa por estos incidentes que por sus trabajos y fue un video el que llevó a la ignota Chachi Telesco, participante del reality High School Musical, a hacerse famosa, al menos por 15 minutos.

Es que el hecho de filmarse se ha impuesto como una moda y muchos estudiosos afirman que la cámara o filmadora actúan como los ojos de una persona para quienes se filman teniendo sexo. Un exhibicionismo menor, si se me permite el término, pero que deja en manos del dueño de las imágenes un material comprometedor, que por dinero o por el simple hecho de alardear, termina siendo un estreno en Youtube.


¿Ésa es la nena?
Los fotologs, especie de diarios íntimos que cualquiera puede crear en la red, también son un reducto en donde la intimidad se vulnera. Sin controles, este tipo de herramienta comunicacional tan elegida por los adolescentes se convierte en un espacio donde exhiben fotos comprometedoras o donde se cuentan detalles demasiado íntimos.

Pero también los mayorcitos entran en la red, sobre todo con el nuevo auge del porno casero, el protagonizado por personas comunes y corrientes que deciden exhibirse teniendo sexo ante la mirada anónima de cientos de personas.


¿Todos somos exhibicionistas?
En los foros de internet que hablan sobre fantasías sexuales, entre las más recurrentes están la de protagonizar un trío sexual o tener relaciones en un espacio público. Si bien en el estudio clínico del exhibicionista como sujeto parafílico se afirma que su origen puede remontarse a la infancia o primeras etapas de la adolescencia, pero se definen en la etapa final de la misma o en la adultez joven (ver artículo sobre parafilia del psiquiatra y sexólogo clínico Andrés Flores Colombino en www.sexovida.com), muchos adultos llegan a tener conductas con un componente exhibicionista por un afán experimentador.

Se trata de personas –independientemente de su edad, aunque cerca de los 40 suele verse con mayor frecuencia– que, más allá de tener sexo satisfactorio con su pareja o su amante ocasional, quieren dejar de tener sólo fantasías y dar el paso para concretarlas. Si bien tanto los tríos sexuales como el sexo en lugares públicos o espacios donde se pueda ser descubierto son fantasías recurrentes, quienes se animan a concretarlas deben vencer fuertes parámetros sociales e incluso sus propios prejuicios, porque colocan al sexo en una dimensión diferente de la de la intimidad en la que se había plasmado hasta ese momento.

Ser observado o descubierto por otros o la mirada del tercero (la unión entre voyeurista y exhibicionista), que rompe la tradicional unión sexual de la pareja, son los componentes exhibicionistas de estas relaciones, en las que muchos encuentran gran placer.

Si no, pruebe con poner en un buscador como Google las palabras "tríos + Mendoza". Se van a sorprender.

 

Tomado de www.diariouno.com.ar

Las relaciones humanas manejadas por los aromas

 

La importancia de oler bien

 

Los olores suaves no sólo son unos grandes potenciadores del apetito sexual, sino que además tienen un claro poder evocador, porque tienen la capacidad de generar recuerdos.

¿Sabía que la mayoría de las personas considera que el olfato es uno de los sentidos más importantes, que el aroma preferido por más de la mitad de la población es el olor de los seres queridos, o que el olor es mayor motivo de rechazo que el aspecto físico? Además, buena parte de las personas creen que el aroma es una de las principales armas de seducción, y afirman que la pérdida de olfato afecta su estado de ánimo.

"Más allá de su capacidad sensorial, el olfato tiene un componente emocional muy fuerte" afirma Mariana Segura, directora del gabinete psicológico Espacio Común.

Un reciente estudio elaborado por Laboratorios Vicks sobre el olfato y las emociones analiza la importancia que tiene el sentido olfatorio para la gente en su día a día.

Estas son algunas de las sorprendentes conclusiones que se desprenden de la investigación, que se basó en 1.009 entrevistas a personas de 15 o más años. Aunque el estudio se realizó en España, sus resultados pueden extrapolarse, con ligeras variaciones, a otros países.

Más del 75 por ciento de las personas considera que el olfato es uno de los sentidos más importantes y una de cada diez le atribuye el máximo valor. Además, tres de cada cuatro personas consultadas afirma que el olor tiene bastante o mucha importancia en las relaciones personales, y muchas de ellas lo consideran clave.

El 63 por ciento de la gente rechazaría a una persona por su olor, frente al 37 por ciento que lo haría por su físico. Este aspecto es más importante para las mujeres, ya que siete de cada diez de ellas así lo cree, mientras que para los hombres olor y aspecto físico juegan un papel parecido.

El grado de preocupación por el olor corporal propio es prácticamente unánime en la población. El 80 por ciento de los consultados afirma estar bastante o muy preocupado por su olor.

El 59 por ciento de las personas consultadas coincide en destacar que la mayor ventaja del sentido del olfato es poder disfrutar de múltiples aromas. Por otro lado, el 24 por ciento de las personas señala que le inspira ganas de comer.

El aroma y el amor

Más del 25 por ciento de las personas entrevistadas considera el aroma como una de las principales armas de seducción y juega un papel clave en el ámbito sexual.

Según el estudio, el apetito sexual se potencia más con olores suaves que con olores intensos. Además, se trata de un sentido con un claro poder evocador, ya que ocho de cada diez entrevistados afirma que los olores tienen la capacidad de hacerles recordar algo que les ocurrió y les genera recuerdos muy a menudo.

Los recuerdos vinculados a olores suelen asociarse a situaciones vividas, a la infancia o a personas conocidas, aunque algunos de las personas consultadas los asocian también a ciudades visitadas, amigos o anteriores parejas.

Cuatro de cada diez personas asocia un perfume a una persona en concreto y uno de cada tres señala que existe una relación directa entre dicho perfume y el recuerdo de esa persona.

Entre los olores que "nos hacen sentir bien" destacan los florales, que hacen sentir particularmente bien a las mujeres y a los mayores de 25 años, así como los herbales, por ejemplo el eucalipto, los frutales, los cítricos, amaderados y especiados.

Curiosamente, a más de la mitad de las personas entrevistadas les produce más emociones positivas el olor de las personas a las que quieren, que los perfumes o los aromas culinarios.

Por otra parte, seis de cada diez personas consultadas afirma que la pérdida de olfato como consecuencia de la congestión nasal afecta su estado de ánimo: se siente torpe y cansado, experimenta frustración, rabia y enfado o se encuentra deprimido.

"¿Puede uno recordar el amor? Es como tratar de evocar el aroma de las rosas en un sótano. Puedes ver la rosa, pero nunca el perfume", afirmó el dramaturgo estadounidense Arthur Miller. Las investigaciones científicas parecen darle la razón.

 

Tomado de www.diariopanorama.com

 

Drunkorexia: nueva enfermedad que combina la bulimia y el alcohol

 

Una nueva enfermedad de trastorno en la alimentación se suma a la lista que encabezan la anorexia y la bulimia. La drunkorexia combina las características de las enfermedades mencionadas con el consumo desmedido de alcohol.

Los especialistas argentinos que estudian los trastornos alimenticios están en alerta. La drunkorexia es una combinación de restricción de alimentos o atracones seguidos de vómitos con abuso de alcohol que puede llevar a la muerte. Especialistas explicaron que si una mujer vomitó antes de ir a una fiesta, su cuerpo ya se encuentra deshidratado en el momento de consumir alcohol. La pérdida de potasio, sales y la falta de oxigenación en sangre son causas de riesgo cardíaco. Según datos de la Asociación Argentina de Bulimia y Anorexia, el 10 por ciento de quienes padecen esta enfermedad mueren a causa de ella, publica la revista femenina Ohlalá. Anorexia y bulimia son las dos grandes áreas en este tipo de desórdenes alimentarios, pero también se encuentra la "manorexia" (cuando afecta hombres), "ortorexia" (la obsesión por comer sano), "diabulimia" (los diabéticos que rechazan la insulina porque engorda) y, ahora, la "drunkorexia", término presentado por el New York Times y que causó impacto en la comunidad médica estadounidense. El trastorno alimentario coloca en un objeto exterior (la comida o la ausencia de ella) el canal para manejar la angustia. Estado que conduce también al abuso de otras sustancias tóxicas. Este tipo de enfermedad se da mayormente en mujeres que sufren algún desequilibrio en su vida como por ejemplo, la depresión posparto, altos niveles de presión y la exigencia que se vive en los grandes centros urbanos.

 

Tomado de www.lacalle-online.com